搞笑笑话简短

搞笑笑话简短

　搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话 ，心情不好听一听笑话
，对心情特别有好处，特别的舒心
。关于笑话我们生活中有很多 ，那么
，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。

　1
、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它 ，削它
，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜 ，我杀瓜
，我杀瓜呀 。

　2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸 ，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
。我怀疑他是骗子
，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

　然后他就开口说话了：兄弟 ，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了
，你借我点钱吧 。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

　3 、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上 ，看到前面一个老大爷在走
，自己感觉要撞上，就大叫 ，不要动
，不要动
。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去 ，还是撞上了。老大爷站起来说
，你瞄准呢 。

　4
、刚才走在路上，接了一个陌生电话 ，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话
，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人 ，没忍住 ”然后她挂断了
，只留下我站在风中凌乱
。

　5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨 ，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步
，并把伞移到女生头顶 。

　考上大学，老姐 ，姐夫来家
，姐给我钱，

　这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的 ，不是上大学生的
，专款专用啊！
”

　我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候 ，我对你粗暴吗？”

　媳妇：“不觉得，你充其量只是暴
，并不粗
。 ”

　听完我竟无言以对了！

　楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参 、海参
、鹿茸壮阳。我很苦恼 ，觉得这不是解决问题之道
，请大家帮帮我！
”

　神级回复：“如果人参、海参 、鹿茸不起作用的话，就试试茄子
、黄瓜、胡萝卜！”

　乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

　喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了 。 ”

　“那往年也没见你这么累呀？’’

　“哎！那两货看段子学坏了 ，玩桥震…………
”

　一日坐地铁
，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

　过一会 ，一大妈过来大声说：小伙子
，你的拒子观音掉了
。。 。
。

　然后，全车人的目光都投向我。

　大妈这不是观音是普洱 ，送给 你拿回去给大爷用吧

　一 、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路 。女学员：“我怕……”教练：“怕什么
，怕的应该是别人，不是你！ ”

　二
、炎炎夏日 ，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒
。他一饮而尽
，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……
”

　三、去新的公司面试 。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！ ”

　四 、一群大夫聊天 ，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了
，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮 ，结果刀太钝给人家割成花边的了
。

　五、高中同学约我们几个去他家聚会
，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到 ，手里都提着各种牛奶
，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际 ，脑子灵光一闪
，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

　六
、老王：儿子 ，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁
，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话 ，说我让着你
，武器你任选！结果，他选了他爸爸！

1.趁同学洗澡去 ，把他手机里女朋友的号码改成我的 。晚上躺床上给他发一条短信“老公
，我怀孕了
”
。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟 ，找寝室人借钱…

2.今天情人节
，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门 ，发现真的没人……

3.上课时
，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他 ，上面写的是：在吗？

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸
，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜 。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：

MM：哥 ，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩
，是
。你看又一辆自行车过去了

6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥 ，把我的睡衣脱下来
，好不？ ”哥哥照着做了 。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！
”哥哥也依着做了
。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物 ，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

7.一日
，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门 ，拉开后备箱
，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎 ，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

8.对面的小帅哥吃面真浪费 。面条扒拉两口就走人
。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了
，手里拿着一瓶水 。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

11.早上起床 ，老公翻了个身
，被子就把他裹起来了，卷了好几层
。

我看着继续呼呼熟睡的他 ，觉得很可爱
，像个待切的寿司。

然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后 ，就去上班了 。

下午4点钟回来
，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上 ，只是角度有些不同
，并用幽怨的眼光看着我
。

他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键 ，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，

关键是：床的正对面是穿衣柜
，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住 。。
。。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿 ，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!

初中时
，学校离家近，每次放小假我都步行回家 。

13.有一年冬天放假 ，我独自走在回家的路上
，不经意间看到天上飞着一只老鹰
。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那 ，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着
，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在 ，在…在…在…还在…

一直在
，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻 ， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝 ”。

14.话说有一天肚子疼
，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿 ，嗙的一生
，放了巨响的屁 。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......
”

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓 ，纸掉坑里了！

15.早上上班坐地铁
，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多 ，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声
。一会儿无意回头一看
，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB ”

16.大四时，一日自习完下楼 ，以为走我前面的一人是舍友
，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我 ，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢
，那人答道：大哥，我大一新生 ，以后不敢了…

17.有一次上课
，一位同学很饿，就把方便面泡了 。为了不让老师发现所以将书立起来 ，头埋下去
，但是热气还是冒了出来
。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
”

18.女友说当时我没怎么追就答应了 ，太亏她了
，让分手，我重新追 ，我答应了。然后
，就木有然后了 。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西
。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~ ”

全场石化~~~

20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水 ，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了 。可是到了大学我忽然发现他们不打架了
，妈的勤奋小人被打死了

21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行 ，我叫住他：“灯
，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp” ，我讶异地问：“这么长
，你咋就记得住啊？ ”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”